Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen: "Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?"
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke..."
Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?".
"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so 'nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'".
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich".
"Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn".
"Das können wir doch nicht schon wieder machen".
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch".
"Au ja so machen wir's".
Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"
Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"
Ein Wessi bewirbt sich bei "Wetten, daß..." mit der Wette, einen Ossi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können.
"Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk.
"Dann nehme ich einen Spaten..."
Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenstein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Der Weinhändler steht vor Gericht wegen Panscherei.
"Herr Richter, ich bin unschuldig! Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet!"
Die Kinder werden als Zeugen aufgerufen.
"Habt Ihr das Wasser in den Wein geschüttet?"
"Ja, beim Spielen."
"Was habt Ihr denn gespielt?"
"Weinhändler ..."
Unterhalten sich drei Blondinen. Erste:"Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!". Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt und ich habe doch gar keinen Führerschein ...!"
Zwei Polizisten fahren mit ihrem Streifenwagen gegen einen Baum. Meint der eine: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort!"
Murmelt der Lokführer: "Das ist vielleicht ein Tag. Erst beim Rasieren geschnitten, dann den Unterarm verstaucht und jetzt kommt mir der Intercity auf demselben Gleis entgegen ...!"
Die Touristengruppe bekommt eine Audienz beim Papst. Überschwenglich gratuliert ihm einer aus der Gruppe zum Namenstag. Irritiert meint der Heilige Vater: "Es handelt sich wohl um einen Irrtum. Heute ist weder Paul noch Johannes." - "Das nicht, aber heute ist der 2."
Kommt ein Mann mit Buckel abends aus der Kneipe und will über den Friedhof nach
Hause gehen. Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste 'n Buckel?"
Er antwortet: "Ja".
Schwupp, der Buckel ist weg ...
Der Mann rennt zurück zur Kneipe und erzählt es seinem Kumpel, der einen Klump-Fuß hat.
Der will seinen Fuß natürlich auch loswerden und geht zum Friedhof.
Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste 'n Buckel?"
Er antwortet: "Nein ..."
Antwortet die Stimme: "Da haste einen!" und schwupp ...
"Ham Se ma ne Maak fürn Brötchen?"
"Aber natürlich. Hier ist Ihre Mark."
"Jau, danke. Hier is Ihr Brötchen ..."
Zwei Betrunkene fahren mit dem Auto gegen einen Baum. Der eine rappelt sich auf und fragt:
"He, hast du etwas abgekriegt?" - "Ne, wieso? Hast du schon wieder 'ne Runde bestellt?"
Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem
Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt
eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift
sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler.
Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern? ..."
Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch. Rotkäppchen: "Sag mal,
was haste denn für große Augen?" - Antwortet der Wolf: "Nicht mal in Ruhe kacken kann man hier."
Ein Seemann muß nach seinem Urlaub wieder auf's Schiff. Zu seiner schwangeren Frau sagt
er: "Wenn der Nachwuchs kommt, schicke mir nur ein Telegramm mit dem Wort Melone. Sonst
muß ich zu viele Runden an Bord ausgeben." Nach 14 Tagen erhält er das Telegramm. Text:
"Melone, Melone, Melone, zwei mit Stil, eine ohne."
Drei Pfarrer reden über Fledermäuse im Glockenturm: "Ich hab' auf sie geschossen,
hat nichts gebracht, nur lauter Löcher im Dach." - "Ich habe sie eingefangen, in einem
Sack weggefahren, aber als ich zurückkam, waren sie auch schon wieder da." - "Und
ich hab sie getauft, konfimiert, und seitdem nie wieder gesehen!"
Fragt ein Indianerjunge seinen Vater: "Sag mal Papa, warum haben wir Kinder eigentlich
so seltsame Namen?"
"Das ist ganz einfach: Wenn ein Kind geboren worden ist, schauen die Eltern aus dem
Zelt. Das erste, was sie dann erblicken, danach nennen sie dann das Neugeborene. Tja,
und so kommt es, daß dein großer Bruder "Little Bear" heißt, deine
Schwester "Small River" und du eben "Two dogs fucking".
Brösels sind mal wieder unangemeldet bei Freunden zum Kaffee aufgekreuzt.
Auf dem Heimweg meint er: "Unser Besuch hat ihnen richtig gutgetan. Hast du
beobachtet, wie furchtbar verkrampft sie waren, als wir kamen, und wie gelöst,
als wir gingen?"
Finden zwei Irre ein Gewehr. Der eine glotzt in den Lauf rein, während der
andere am Abzug rumspielt. Bumm, der Schuß löst sich. Dem, der vorne
reingeguckt hat, hängt ein Auge raus. Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so
blöd zu glotzen, ich bin auch erschrocken."
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"
Die Telekom verlegt in Ostfriesland neue Telefonleitungen. Ein Bautrupp ist angerückt.
Als er auf dem Mast die Leitungen anbringt, kommt ein Ostfriese vorbei, lacht und
geht weiter. Kommt ein zweiter vorbei, lacht und geht weiter. Ein dritter und vierter
ebenso. Wundern sich der Bautrupp und fragt den nächsten, der lachend ihrer Arbeit
zuschaut: "Warum lachen denn alle, die hier vorbeikommen?"
"Blöde Frage, aber die Kühe können doch unter Eurem Zaun durchlaufen ...!"
Auf einer Bergtour kommt man an einer Gletscherspalte vorbei. Meint einer:
"Hier ist damals mein Reiseführer hineingefallen." - "Oh, Gott, wie schrecklich" -
"Ach, alles halb so wild. Er war schon ziemlich alt und es fehlten ein paar Seiten."
Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst
nehmen wir die Frauen." - "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."
Ein Bauer kommt das erste Mal in die Stadt. Er nimmt vom Bahnhof ein Taxi und macht eine Stadtrundfahrt. Nach einiger Zeit fragt er den Chauffeur. " Was bedeutet dieser Stern auf der Haube da vorne?" - "Das ist eine Zielvorrichtung für Rentner. Jedesmal, wenn ich einen überfahre, bekomme ich eine Prämie", witzelt der Chauffeur. Und bei der nächsten Gelegenheit fährt er auf eine alte Frau los und reißt im letzten Moment das Steuer herum. Trotzdem hört er einen lauten Bums, und von hinten ruft der Bauer: "Mensch, wenn ich die Türe nicht aufgemacht hätte, wäre Ihnen die Prämie glatt durch die Lappen gegangen!"
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein Ostfriese streiten sich, wer den besten Gummi herstellen kann. Der Engländer: "Bei uns in England ist ein Arbeiter von der Brücke gefallen. Seine Hosenträger, mit denen er oben hängenblieb, waren allerdings so elastisch, daß er sanft und ohne Verletzungen den Boden erreichte." - Der Amerikaner: "Bei uns in den USA gab es damals einen Fensterputzer, der aus dem 137. Stock eines Hochhauses gefallen ist. Während des Fluges kaute er gemächlich seinen Kaugummi, klebte ihn anschließend an die Hauswand und landete so auch weich und ohne Probleme auf der Erde." - Sagt der Ostfriese: "Neulich ist unser Hein auf'n Leuchtturm gestiegen, hat sich zu weit aus dem Fenster gebeugt und ist mit lautem Knall auf die Erde aufgeschlagen." - Frage der anderen beiden: "Na und?" - "Tja", sagt der Ostfriese, "Hein war auch auf der Stelle tot, aber die Gummistiefel: Wie neu!"
Auf dem bayrischen Bauernhof: "Papa, i hob mi verliebt!" - "Jo, mei Sohn, in wen denn?" - "I mogs nit soge ..." - "Jo sog schon! In die Maria?" - "Neeeee!" - "Ja mei! In die Eva vielleicht?" - "Neee, Papa ..." - Etwa in die Zenzi, die olle Hur?" - Neeee, Papa ... in ... in den Sepp!" - "In den Sepp ??? Aber ... Der ist doch evangelisch !!!"
Ein Staubsaugervertreter kommt zu einem Bauernhof, schüttet einen großen Sack Dreck auf
den Boden. Großspurig sagt er: "Ich esse jeden Krümel auf, der vom Staubsauger nicht
aufgesaugt wird!" - "Na dann Mahlzeit", sagt die Bäuerin, "wir haben nämlich keinen Strom!"
Zwei Musiker, der eine blind, der andere taub, stehen auf der Bühne. Fragt der Blinde. "Tanzen die Leute?" - Fragt der Taube:" Wieso, spielen wir denn schon?"
Ein Einbeiniger und ein Blinder streiten sich. Sagt der Einbeinige: "Ich trete Dir in den Hintern." - Antwortet der Blinde: "Das will ich sehen!"
Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einge Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schließlich. "Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"
Ein Luxus-Schiff kollidiert auf dem Atlantik mit einem Eisberg. Da alle Rettungsboote klemmen
und nicht zu Wasser gelassen werden können, bittet der Kapitän seinen ersten Offizier, die Passagiere
zu veranlassen, Schwimmwesten anzuziehen und über Bord zu springen. Diese weigern sich natürlich,
so daß der Kapitän die Sache selbst in die Hand nimmt.
Der erste Offizier fragt erstaunt, wie der Kapitän dies denn angestellt habe. Darauf der Kapitän:
" Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen,
den Franzosen, zu springen sei chic, den Amerikanern, sie seien versichert, den Deutschen, es sei ein
Befehl, den Japanern, es sei gut für die Potenz und den Italienern, es sei verboten."
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge
Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister hineingegangen." -
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade hineingegangen!" -
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" -
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch der Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert ..." - Ertönt aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim? -
Antwort: Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen ....
Das Kind kommt von der Schule nach Hause und erzählt: "Mutti, heute haben wir über die Sterne gesprochen." - "Und worüber da?" - "Über die Entfernung der Sterne!" - "Und? Wie entfernt man sie ...?"
Er, arbeitslos, kommt freudig erregt nach Hause und ruft seiner Frau zu: "Ich habe eine neue Stellung!" - Darauf sie: "Du Lustmolch! Ein neuer Job wäre besser gewesen!"
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. - Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! - Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie !!!
Honnecker besucht seine alte Mutter im Saarland. Mutter: "Sag mal, Erich, ich habe das nie so richtig verstanden - was bist Du eigentlich in der DDR?" - Honnecker: "Ich bin dort Staatsratsvorsitzender, Mutter." - Mutter: "Aber - was ist das?" - Honnecker: "Nun, das ist ... das ist ... sowas ähnliches wie ein König!" - Mutter: "Oh, mein Junge, dann nimm Dich bloß vor den Kommunisten in acht, daß sie Dir nicht alles wegnehmen !"
Vier Ärzte brechen vom Stammtisch auf. Sagt der Urologe: "Tschüß, ich verpiß mich". Darauf der Augenarzt: "Wir sehen uns". Der Ohrenarzt: "Man hört voneinander". Sagt der Gynäkologe: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!".
Ein Engländer geht am Gare de L'Est in Paris an den Schalter: "Two to Toulouse". Antwortet der Schalterbeamte: "Tätätärääää!"
Ein Junge spaziert am Strand entlang und stolpert über eine Flasche. Er hebt sie auf und öffnet sie. Ein Geist entweicht der Flasche: "Oh, ich danke Dir! Nach tausend Jahren hast Du mich endlich befreit! Dafür hast Du einen Wunsch frei! Der Junge antwortet: "Oh, da hätte ich schon einen Wunsch: Hier ist eine Weltkarte, und die ganzen schwarzen Punkte stehen für Kriege in dieser Welt. Die roten Punkte stehen für Hungersnöte in der Welt und die grünen für Naturkatastrophen. Mein Wunsch ist: entferne dieses ganze Elend von unserer Welt." - Der Geist antwortet: "Oh, ich bin nur ein Flaschengeist zweiter Ordnung, und das ist ein bißchen groß für mich. Hättest Du nicht einen einfacheren Wunsch? Hm ..., tja ..., da wäre noch meine Schwester, das Blondchen! Leider kommt sie in der Schule nicht ganz so gut mit. Immer nur Fünfen und Sechsen. Kannst Du daran etwas ändern?" - Sagt der Geist: "Brummel .... Brummel ... äh ...., kann ich die Karte nochmal sehen ....?"
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